Quand les nerfs s'en mêlent...

(Tout va pour le mieux en ce moment.
C'est pour cela que dans la loi des séries, mon nerf sciatique a décidé de quitter son emplacement habituel pour se loger entre la peau de mon dos et les os qui se trouvent constituer ma colonne vertébrale.
C'est aussi pour cela qu'une douleur horrible irradie ma fesse et ma jambe gauche depuis une dizaine d'heures.
C'est pour cette même loi que ma chiro se trouve en vacances depuis trois jours et qu'elle ne rentre que lundi.
C'est pour ca que la seule cops qui sait remettre ca en place est en train de coacher des petites gymnastes prometteuses à une competition a l'autre bout du monde. (Bon ok les USA ne sont peut être pas géographiquement "l'autre bout du monde", mais quand même.)
C'est dans la même optique que je me suis deplacé ce nerf suffisament tard pour que toutes les pharmacies soient fermées et que je n'ai evidemment aucun Doliprane ou substitut portant un nom approchant à la maison.

Le nerf sciatique est le nerf le plus douloureux qui soit au monde je pense.
J'ai mal. Très mal. Debout couchée, assise, aucune position ne me laisse de répit.
Je ne sais pas quoi faire pour penser à autre chose.)

J'ai les nerfs qui lachent. Je voudrais que ca bouge, je voudrais que ca evolue mais la situation reste sensiblement la même.
Je voudrais tellement de choses qui semblent de plus en plus inaccessibles alors qu'elles etaient encore a porté d'orteils il y a quelques semaines, quelques mois... Je ne sais plus.
Je suis nerveuse et pourtant empatée dans une incapacité monumentale à me decider a prendre cette decision, pourtant seule qui s'impose, de plus en plus claire, de plus en plus nette, de plus en plus précise, de plus en plus évidente de moins en moins evitable a l'horizon.
Je ne veux pas et ne peux pourtant faire autrement. Je ne peux m'y résoudre et ne peux pourtant plus envisager de continuer comme ca. Je sais ne pas avoir d'autres choix mais ne veux pas le voir.
Je prends l'évidence et la cache sous un  tas de raisons opposées plus evidemment mauvaises les unes que les autres.
Je m'entête dans une voie qui ne veux pas de moi et qui pourtant m'apelle, m'attire et me rejette de toute sa force.
Je m'autodetruis.
C'est dit.
Je le sais et feins de ne pas le savoir. Je le vois et cache mes yeux derrière des mains aux doigts ecartés pour pouvoir pretendre ne pas l'avoir vu.J e l'entends et crie pour ne plus l'entendre. Comme si ca devait changer l'ordre des choses.
La vie est ainsi faite que je ne vivrais jamais de la seule chose qui me fait vivre.